جوکهای خفن خیلی باحال
مامان و بابام 2 روزه قهر کردند
بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و ..
رو شست تا مامان آشتی کنه
صبح ساعت 7 دوباره “جنگ” شد
بابا قابلمه “تفلون” رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود
فکر کرده سوخته
الان بابام فراریه
مامانم هر یه ربع به هوش میاد
“عمه ام” رو فحش میده از هوش میره
اگر کسی را دوست دارید
رهایش کنید
اگر بازگشت …
یعنی کسی نخواستتش
اصنم تحویلش نگیرین دیگه
برید دنبال یکی بهترش بگردین
خنده دار ترین جوک های سال
زن: سوال ازت می پرسم قسم بخور راستشو میگی
مرد: به خدا راستشو می گم
زن : اگه یه روز یه گرگ به من و مادرم حمله کنه به کدوممون کمک می کنی؟
مرد : به گرگه
.
.
خدا بیامرز زیادی صادق بود
نوشته یوگا ورزشیه که ذهن رو میاره جایی که جسم اونجاست
کاش یه ورزشی هم بود
جسم رو می‌برد جایی که ذهن اونجاست
جوکهای خفن خیلی بروز
من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر می کرد شیشه می کشم
.
.
خواستم بفهمید سرانه مطالعه تو خانواده ما چه جوریه وضعیتش
کنترل تلویزیون خونمون دیگه بدون باطری داره کار میکنه !
انقدی که زدنش بیچاره رو
مامانم به زور کردتم تو حموم آب داغو باز کرده روم مثلا خوب شم
الان علاوه بر آنفولانزا ۷۰ درصدم سوختگی دارم
یه بار بچه بودم رفتم خرید واسه خونه، یه دو کیلو گوجه و یه کیلو پیاز دستم بود، یه موتوره زد بهم به فنام داد. دستم شکست و اینا. بیمارستان بودیم بابام اومد عیادتم، بالای تختم آروم سرشو آورد نزدیک گوشم، گفت بابا اون گوجه اینا که خریده بودی نفهمیدی چی شد؟
یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه!
ولی…
هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده…!
درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم
بعضی از پزشکا معتقدن هر لقمه غذا رو تا 100 بار هم بجوید خوبه.
داداش پس اسید معده چی کار کنه این وسط؟ اون نباید خرجی ببره واسه زن و بچه ش؟
“ليس الموُمن الذی یجعل الپَسورد علی مودمه وایرلس و جاره فی کف الاینترنت الی جنبه”
.
.
.
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد میگذارد در حالی که همسایه اش شب بدون اینترنت میخوابد
خدمت که بودم یبار راپورت دادن یگان ما سیگار میفروشه
استوار یگان اومد قفسه وسایل سرباز ها رو میگشت نوبت من رسید قفسه رو که باز کرد دید یه کتاب توشه
گفت این یه سرباز واقعیه یاد بگیرین همتون
کتاب رو که باز کرد دید سیگار توشه
دور تا دور کل پادگان رو کلاغ پر رفتم
به ننم ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺁﺭﺯﻭﺕ ﭼﯿﻪ ؟؟؟
.
.
ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻭﺩ ﺯﻧﺖ ﺑﺪﻡ ﺑﺎ ﺯﻧﺖ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﻢ!!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﻨﻮﺍﺧﺘﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ!!!
ﺁﺩﻡ ﺍﻧﻘﺪﺭﺭﺭﺭﺭ ﻫﺪﻓﻤﻨﺪ
آخ جون عروسی ، بریم یه خودی نشون بدیم
.
.
“جوش های زیر پوستی صورتم لحظه شنیدن خبر دعوت شدنم به عروسی
طنز کرونا
یه سری به بابام گفتم اگه یه روز من زنده نباشم چیکار میکنی؟
نشست رو زمین سجده شکر کرد گفت حتی فکرش هم آرومم میکنه
روزی که کرونا ریشه کن بشه، یک هفته نه حموم میرم نه دستامو می‌شورم
توی کثافت غلت می‌زنم و این روزای لعنتی رو جبران می‌کنم،
اين همه تميزی و لوس بازی در شأن من نيست
شش هفت تا سنجد هستن که الان هفت ساله خونه ما اسیرن، سال به سال میان هواخوری دوباره میرن تو یخچال. هزینه برقشونو حساب کردم دونه‌ای پنج هزار تومن خرج کردیم براشون.
یه تست برای اینکه بفهمید ناقل هستید یا نه
روی زمین دراز بکشید
سعی کنید به سمت چپ یا راست قل بخورید
اگر قل نخوردید
شما ناقلید
امروز داشتم کتاب میخوندم
مامانم اومد گفت اون کتابو بذار کنار سرتو بکن تو گوشی ببین معلمت چی میگه
به طرف میگم اصل بده
میگه اولا عسل و اینجوری مینویسن بیسواد دوما منظورت از عسل بده چی بود؟؟ مگه من زنبورم؟
الان فقط اینو گذاشتم بدونید واسه چی خودکشی کردم بعدا نگید عاشق بود.
روحم شاد!
مطالب طنز و خنده دار
من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسن ، اصلا اینطور نیست ، مردها خیلی هم با احساسن
احساس خستگی ، احساس گشنگی ، احساس تشنگی ، احساس رییس بودن! والا اين همه احساس . خانما پر توقع نباشن لطفاً
اولین باری که سگ آوردم خونه بابام گفت این خونه یا جای منه یا جای اون سگ، گفتم اصن من میرم، گفت آره منم باهات موافقم، بعد یه هفته کارتن خوابی برگشتم خونه دیدم دارن با سگم گل کوچیک بازی میکنن، بیو تلگرامشم زده «هر چه بیشتر آدم ها را می شناسم، بیشتر سگم را دوست دارم»
سلام دوستان به پایگاه سلامت برای غربالگری وارد شوید.
کدملی خانم‌تون را وارد کنید.
تمامی گزینه‌ها رو مثبت بزنید.
از طرف اداره بهداشت 14 روز خانم‌تون را میبرن قرنطینه و می‌تونین در این مدت نفس راحتی بکشین …
ولی مواظب باشین خانوم‌تون پیشدستی نکنه ….
چون من الان دارم از قرنطینه بهتون پیام میدم
دیشب ساعت ۲ ی شماره ناشناس بهم زنگ زد
من: بله؟
سلام منزل آقای پفک نمکی؟؟
من: بله بفرمایید!
ببخشید بروسلی خونه ست؟؟
من: بله خودم هستم بفرمایید
یهو قطع کرد….
خب برادر من بلد نیستی نکن!!!!
من يه بار به دوستم گفتم حوصلم سر رفته
گفت زيرشو كم كن و واقعاً حالم بهتر شد ،
.
.
آخه اولين بار بود با پايه صندلی ميزدم تو دهن يكی
جوکهای باحال خنده دار
مردی خواست زن دوم دزدکی بگیرد
میره صحبتهایش رو میکنه میگه روز جمعه میام برا عقد
زن اولی میفهمه مرد شب جمعه شامش رو میخوره و میگیره میخوابه
صبح پا میشه بهترین لباسش رو می‌پوشه
بهترین عطرش رو میزنه
میخواد بره بیرون زنش بهش میگه کجا؟
میگه من میخوام برم نماز جمعه دیر میام
زنش بهش میگه بیا بشین امروز دوشنبه است، من قرص خواب بهت دادم چهار روزه خوابیدی، اگه دوباره تکرار کنی، قرصی بهت میدم که وقتی پا شدی روز قیامته
بچه های الان تنبیه و کتک چه میدونن چیه
یادمه بچه ک بودم یه مگسکش سفید داشتیم
وقتی بابام ورش میداشت اول من در میرفتم بعد مگسا
قدیما موقع دید و بازدید عید میگفتن مهمان حبیب خداس ،
ولی الان باید بگن مهمان وسیله ای برای رسیدن به خداست !
خونه موندن خیلی هم کلافه کننده نیست
فقط موندم چرا در دو پاکت برنج یک کیلویی با یک مارک
تو یکیش۷۷۵۹ دونه برنج هست
تو اونیکی ۷۷۸۹ دونه برنج هست
عمم زنگ زد به مادرم گفت امشب خونه این بیایم؟
مادرم گفت یه لحظه گوشی
با ایما اشاره بهم رسوند چند تا سرفه بزنم که عمم اینا بترسن نیان
انقد طبیعی عمل کردم که مادرم اینا رفتن خونه عمم من الان چند ساعته تنها تو خونم
وقتی یه سیب گاز میزنی و یه کرم درسته میبینی، زیاد ناراحت نشو،
.
.
.
چون ممکن بود یه سیب گاز بزنی و یه کرم نصفه ببینی …
جوکهای خفن خیلی باحال
به دوستم گفتم اینکه پشه ها فقط شبا میان نشون دهنده روحیه غارتگری اوناس،
پشه زد رو شونم گفت یه قطره خون ارزش نداره تهمت بزني
دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم
انداختمش تو رب انار اینقد ملچ ملوچ کردم
یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود
بعدش یه آلوچه ترش نمک زدم شور شد خیلی ملس و خوشمزه شد
مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم.
جوکهای خنده دار جدید جوکهای خفن خنده دار
