جوکهای دانشجویی خفن
مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم خودش که ندید هیچ،آخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن هر سه ثانیه یه بار یکی اس میداد سلام نازی جون
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگاه رو خودم می دم
مادرم مریضه بابام مرده ۲ شیفت کار می کنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!
یه دختر تو دانشگاه ما بود هرچی بهش تنه میزدم جزوهاش بریزه عاشق بشیم، سفت جزوهاشو میگرفت نمیریخت
اخر یه تکل از پشت زدم بهش رفت بیمارستان
دعا کنید حالش خوب شه اخه خیلی دوستش دارم :))
دختره توییت کرده ۱۹ سالمه بابام هنوز نمیدونه من چه نوع ماستی دوست دارم، یاد خودم افتادم کلاس سوم دبیرستان بودم مادرم به بابام گفته بود پاشو برو ببین پسرت درسش چجوریه؟ بابام اومده بود مدرسه رو پیدا نکرده بود برگشته بود خونه
خداوندا هر خریتی رو تجربه کردیم به جز خر پووووولی
آن را نیز به ما عطا فرما
بلنددد بگو آمین
ولی من هیچ وقت یادم نمیره ترم یک سر امتحان فیزیک به پسره با دستام ✌️نشون دادم یعنی سوال دورو بهم برسون اونم در جواب گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجو ها 😐
من فڪ ڪنم
رمز موفقیتمو 3 بار اشتباه زدم
قفل شده ڪلا 😐
نتیجه کنکور هر چی شد غصه نخورین
دانشگاه تاپ باشه که میتونی پز سطح علمیشو بدی
دانشگاه سطح پایین باشه میتونی از کیفیت دختر / پسرش لذت ببری
پیام نور باشه میتونی کنارش کار کنی
هیچ جا هم قبول نشی میری دنبال زندگی واقعی و زودتر به پول میرسی
جوکهای دانشجویی خفن
انواع مسیج های ترسناک:
۱_بیا خونه بابات منتظرته
۲-شما بیش از ۸۰٪ از حجم خود را استفاده کرده اید
۳_سلام خوبی؟
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست!!!
همه دنبال یارن من دنبال بارم . . . فوق لیسانس هم دااارم!!!
نامرد گند زد تو انگیزم با این جملش!!!
میخواستم امتحان ارشد بدما!
به ابوسعید ابولخیر گفتند شنیدی فلانی مرده؟
گفت: به من چه
گفتن اخه دارن جسدش رو میبرن خونه ی تو
گفت: خب به توچه
همین دوتا بمن چه و به توچه رو سر لوحه زندگیمون قرار بدیم نصف مشکلات حله
انقدر واسه تنه زدن و جزوه ریختن دیر اقدام کردین که دیگه نه ما میتونیم جهیزیه بخریم نه شما میتونید عروسی بگیرید
یه استادِ مرد داریم میخواد ما رو صدا کنه میگه “فرزندانم”
خدا شاهده من پدری مثه تو داشتم خودمو به عنوان یه بدسرپرست معرفی میکردم بهزیستی
شرایط زندگی یک ایرانی :
_ درسم تموم شه دیگه راحت میشم
_سر کار برم دیگه راحت میشم
_ این عروسی رو بگیرم دیگه راحتم میشم
_ بِدِهیامو تموم کنم دیگه راحت میشم
_ این بچه به مدرسه بره دیگه راحت میشم
_ این بچه سرکار بره دیگه راحت میشم و…
استادای زن دو حالت بیشتر ندارن:یا پسر دوستن یا با دخترا حال نمیکنن.
قدیما دخترا دیپلم که میگرفتن میخوندن واسه کنکور ؛
الان تا دیپلم میگیرن سریع بستری میشن واسه عمل دماغ !
یادش بخیر
تو مدرسه آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست اونا یه درس از ما عقب تر باشن !
اصن حس فتح قله اورست رو داشتیم
اگه این ترم هم شیمی یک بیفتم، میتونم ادعا کنم که بیشتر از مندلیف و دالتون روی شیمی پایه کار کردم !
شما یادتون نمیاد…
یه زمانی ما اندازه فاصله تهران – قم رو پیاده میرفتیم تا برسیم به مدرسه. تازه برگشتنی هم دوتا نون میگرفتیم!
الان مدرسه سر کوچه است؛ سرویس میاد دنبال بچه
برا دختره خواستگار اومده بود ، مامان و باباش بهش گفتن میخوای درس بخونی یا شوهرت بدیم ؟!
سرشو انداخت پایین و گفت :
“هرچی میخونم یاد نمی گیرم”
جوکهای دانشجویی خفن
دانشجویی که زیر 9 ترم مدرک بگیره مثل بچه ی زیر 9 ماه متولد شدس ، هنوز کاله !
«ستاد دلداری به مشروطین»
سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود
منو میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه
خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگه ها رو آوردن
دیدم بلند شد برگه ها رو پخش کرد و گفت بچه ها سرتون تو برگه خودتون باشه !
خانم های عزیز لطفا جزوات را با خودکاری غیر از آبی ، مشکی ننویسید
موقع کپی گرفتن ، بدجور میوفته !
در صورت تکرار این عمل جزوه اصلی از شما گرفته خواهد شد و کپی ها را تحویلتان خواهیم داد
با تشکر ، جمعی از دانشجویان نمونه !
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
حتما باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
از بهترین تفریحاتم تو کلاس اینه که
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن
جوری که استاد بشنوه داد می زنم برگرد خانوم فلانی …
میگن تو بهشت وقتی سر کلاس می‌خوابی
استاد میاد پتو میندازه روت هیچکسم حرف نمی زنه تا تو راحت بخوابی !!!
یکی از سرگرمی هام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم
مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دسم نیست
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من می خوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
همبستگی های دانشجویی :
خداوکیلی من خیر و صلاح شما رو میخوام
بیاید همگی با هم متحد شیم و …
بعد از عید بریم سر کلاس 🙂
دوست عزیزم این که تو دانشگاه جواب سلامش رو به زور میدی دلیل نمیشه عاشقش نباشی مورد داشتیم که اصلا به هم نگاه نمیکردن ولی الان دوتا بچه دارن 😉
جوکهای دانشجویی خفن
وضعیت بی شوهری بغرنج شده!!
تو دانشگاه خوردم به دختره جزوه‌ش ریخت
.
.
گفت آقایی میشه شما جمع کنی؟ من خم شم واسه بچمون ضرر داره!!!!
مصدق تا ۲۹اسفند دنبال ملی کردن نفت بود….
.
بعد ما از اول اسفند می خوایم بپیچونیم درس دانشگاهو… :||
مثلا ما ترم پیش یه بار اومدیم تو جزوه دختره شمارمونو نوشتیم خودش که ندید هیچ،آخر ترم هم جزوشو داد به بقیه کپی کردن هر سه ثانیه یه بار یکی اس میداد سلام نازی جون
کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت All Right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت 😐
درسته که دخترا ترم آخر دانشگاه هر چی نشن یه آرایشگر میشن.
.
.
.
.
.
.
ولی پسرام ترم آخر هرچی نشن رقاص و سیگاری و ورق باز میشن…اینا به اون در
سرکلاس به دختره اشاره میکنم رمز لپ تاپ استاد حفظ کن بیا بگو
.
.
.
اومده میپرسم خب دیدی؟
زود بگو چند بود؟
.
.
.
میگه ۸ تا ستاره 😐
خداییش الانم در بیابان آواره ام…
همه با هم یک صدا بخونیم
ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی !
“جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”
جوکهای دانشجویی خفن
امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ،
الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها !
سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ؛
در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
واقعا دقت کردین ؟
لذتی که در پیچوندن دروس و افتادن با فراغ بال و طیب خاطر هست،
در حضور ۱۰۰% توی کلاس و پر کردن ۸برگ پشت و رو سر جلسه امتحان و ۲۰ شدن نیست ؟
بابام اومده توی اتاقم
میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
میگم نه !
میگه پس چرا داری درس می خونی؟
یه بار تو کلاس زبان نمره ترممو کامل گرفتم !
باس همونجا تو اوج خداحافظى میکردم
واقعا آدم وقتی امتحاناش تموم میشه احساس میکنه دوباره متولد شده !
من که همچین احساسی دارم شما رو نمیدونم ؟!
اگه توی اینترنت باشی توانایی اینو داری که،
بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی ،
حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دستت ،
چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی …
با اینکه دوست ندارم سر به تنت باشه اما وقتی میگی :
از صفحه ی چند تا چند حذف …
دوست دارم پاشم وسط کلاس ماچت کنم
مرسی معلم جونم
دقت کردین آدم وقتی همه سوالای امتحانو بلده،
یه احساس دستپاچگی و هول شدن بهش دست میده ؟
اصن دستخط آدم از نستعلیق به میخی سومری تغییر حالت میده !
آدم دوست داره مثل قارچ خور از روی سوالا بپره
و سریع پاسخنامه رو ببره بکوبه تو صورت مراقب !
حالا هیبت نفر اول بلند شدن و برگه رو تحویل دادن بماند
یادش بخیر وقتی معلم برای درس پرسیدن،
اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند حس معجزه بهمون دست میداد !
یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
صبح بخوابی
سر کلاس نری
دوستات بگن استاد نیومد
ای حال میده ، ای حال میده !
دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن :
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در پیچوندن !
سه تا از بهترين خوابيدنهاي دنيا:
1.خوابيدن رو پاي مامان وقتي کلي خسته اي
2.خوابيدن رو شونه عشقت وقتي کلي تنهايي
3.خوابيدن با چشماي باز وقتي استاد داره درس ميده !
دانشجويان عزيز درفصل امتحانات زياد به خودتان فشار نياوريد حتي امام(ره) هم به شما اميد نداشت.هميشه ميگفت اميد من به شما دبستاني هاست
